7 cosas que pasarían si Eurovisión se celebrase en España

7 cosas que pasarían si Eurovisión se celebrase en España

Y si le encargasen el Festival de Eurovisión a José Luis Moreno.

Televisión Alba Cordero Alba Cordero 20 Mayo 2015 12:55

Bueno, bueno, bueno. Que no queda nada ya para la 60ª edición del Festival de Eurovisión. Edurne ya está en Viena a tope de ensayos y pruebas de vestidos y órdenes de alejamiento de los eurofans más locos. Cada año, el país anfitrión se esfuerza al máximo para hacer una gala inolvidable, con una infraestructura brutal y dejar a los demás con ese sabor de boca de "eh, lo hemos petado". Tristemente, Ruth Lorenzo no ganó la pasada edición y no podemos disfrutar de esa sensación de que los demás países lo flipen fuerte con nuestra gala. Pero eh, ¿eso es bueno o malo? Pensemos. TVE tendría la oportunidad de demostrar que puede superar ese reto y estar al nivel de la televisión pública que nos merecemos. Pero también tuvo la oportunidad de hacer algo bueno con el prime time de los sábados hace un par de meses y mirad lo que salió. ¿Os imagináis qué pasaría si trasladásemos el bochornazo de 'Alfombra roja' a un espectáculo de tal magnitud como es Eurovisión? Yo sí.

1 Moreno sería el director de la gala, el productor, el comentarista e incluso bailarina suplente de los representantes de Serbia

Portugal nos va a dar los 12, ya veréis. ¿A que sí, Macario? "Portugal nos va a dar los 12, ya veréis. ¿A que sí, Macario?"

No hay nada que José Luis no pueda hacer. Él asumiría toda la responsabilidad de la realización de la gala, además de comentarla, claro. Lo siento José María Íñigo, otra vez será. Pero Moreno no estaría solo, sino que iría acompañado de... ¡Macario! Ambos irían adivinando los puntos que se dan unos países a otros, como Uribarri en sus mejores tiempos, pero con hilarantes chistecillos.

2 Presentadores: María José Suárez y el ruso

Martin muy cómodo a punto de bajar a por el pan "Martin muy cómodo a punto de bajar a por el pan"

Juncal tenía lío, pero María José es una mujer muy válida, y así lo demostraría presentando Eurovisión, con ese salero y arte andaluz. El ruso (Martin Czehmester) tampoco podía faltar, y además es un reclamo estupendo para ver si todos los países del este dejan de votarse entre ellos y nos hacen un poco de caso. A ver si el pobre Martin se ha machacado en el gimnasio para nada.

3 Otra Miss random de presentadora secundaria

Vania muy sencilla para acompañar a Martin a por el pan "Vania muy sencilla para acompañar a Martin a por el pan"

Alguien tiene que ir haciendo conexiones con los backstages, o por las mesas preguntando cosas aleatorias a los representantes de cada país. Para ello lo ideal sería alguien tipo Vania Millán, o María José Besora, y así relanzaría la figura de la Miss, que la tenemos un poco olvidada y eso no puede ser.

4 Colaría una actuación de Jaimito Borromeo

Jaimito impresionando a Europa "Jaimito impresionando a Europa"

¿Acaso alguien se puede oponer a que se le amenicen las esperas para publicidad con un innovador número cómico? Porque yo no.

5 Los puntos los daría Silvia Gambino...

La pizza sin bacon e Italia, sette punti "La pizza sin bacon e Italia, sette punti"

...mediante el sketch de la pizzería. Si gustó tanto en Noche de fiesta como para repetirlo en Alfombra roja más de diez años después, no veo por qué no se podría usar en un evento internacional como es Eurovisión. Que se entere toda Europa de que hay un humor que no pasa de moda. Porque no lo estuvo nunca.

6 Saldría Jimmy Jump a trolear a los presentadores

Jimmy y su salto a la fama "Jimmy y su salto a la fama"

Pero todo el rato. En cada intervención. Al principio con saltitos, bailes y gracietas, pero a la tercera hora solo se pasearía por detrás de ellos saludando, como tu primo monguer cuando la televisión local va a tu pueblo a cubrir las fiestas patronales.

7 A Edurne la obligarían a salir con una chapita del PP

Edurne desafiando a los jefazos "Edurne desafiando a los jefazos"

Esto ya son órdenes de arriba y nadie ha querido preguntar. "Si te la pones colaborarás a la implantación de wifi gratuito en todo Madrid, que es muy importante para que la gente desahuciada lo pueda contar en Instagram con un filtro valencia", le dijeron a Edurne. Y si aceptó esos chromas locos en el videoclip, esto le parece una nimiedad.

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