9 cosas muy monguers que cristianos de todo el mundo hacen en Semana Santa

9 cosas muy monguers que cristianos de todo el mundo hacen en Semana Santa

Si no te gusta la Semana Santa española, espera a ver lo que se hace en otros países.

Vida Samuel Aneiros Samuel Aneiros 01 Abril 2015 16:00

No soy una persona muy espiritual. Mi única tradición en Semana Santa la adopté durante los cuatro años que viví en Sevilla y se llama Irme De Sevilla En Semana Santa. Es muy fácil, se trata de seguir estos pasos.

- El Domingo de Ramos de cada año, mira a tu alrededor a ver si estás en Sevilla.

- Si no estás en Sevilla, ignora el paso siguiente.

- Vete muy lejos.

Empecé a seguir esta tradición hace casi 15 años y la sigo con fidelidad.

Pero no estamos aquí hoy para hablar de mis costumbres, sino de las de miles de hombres y mujeres que, con la intención de celebrar por todo lo alto que en Jerusalén sometieron a su profeta a horribles vejaciones antes de asesinarlo de la forma más lenta y dolorosa posible (wiiii) y éste resucitó y ascendió a los cielos, se echan a las calles a hacer cosas realmente intrigantes.

Y es que, aunque en España soportar la Semana Santa sin viajar mayoritariamente se reduce a sufrir calles cortadas, no dormir si te pasa cerca una procesión y escuchar a tu cuñao decir que "al margen del aspecto religioso es bonito", hay todavía muchas movidas muy raras que la gente del ancho mundo hace en estos días tan señalados. Por ejemplo.

1 En la República Checa, los hombres azotan a las mujeres.

¿Qué es una buena celebración cristiana sin su correspondiente dosis de sexismo patriarcal? :D

JAJAJA ES GRACIOSO PORQUE NO TIENE PENE "JAJAJA ES GRACIOSO PORQUE NO TIENE PENE"

En la República Checa los hombres azotan "ligeramente" a las mujeres en tobillos y gemelos con una fusta hecha con mimbre trenzado y adornada con unos penachos de colores, y con eso se echan unas risas, mira tú. En algunos pueblos además llevan a un Judas de procesión por el pueblo, queman su ropa, echan las cenizas en agua limpia y creen que con eso pueden hacerse inmunes al fuego.

Estoy viendo ya que con este artículo no va a hacer falta ni que me ponga graciosete, esta mierda se escribe sola.

2 En Nueva Zelanda matan 20.000 conejitos.

Si ya crees que un tipo es capaz de resucitar, ¿por qué no creer que matar miles de conejos inocentes que su padre se supone que creó es un modo adecuado de adorarle?

¡Chúpate esa, Judas! "¡Chúpate esa, Judas!"

Bien es cierto que Nueva Zelanda tiene un cierto problema de superpoblación de conejos, con lo que entendemos que esta práctica se debe más a un tema de necesidad histórica que a nada que tenga que ver realmente con la Pasión, pero... ¿por qué no hacerlo de otra forma o en otro momento? ¿Cómo lo hacen los cazadores para sentir que están honrando a su Dios cuando tiran del gatillo?

3 Filipinas; si mi profeta se tira de un puente, yo también.

Con estos al menos la motivación si que está clara; en Filipinas algunas personas se someten a la crucifixión de forma parecida a cómo la sufrió Jesucristo.

Me pica la nariiiiiiiiiz "Me pica la nariiiiiiiiiz"

Y digo de "forma parecida" porque estos lumbreras son clavados a los tocones por expertos que tienen cuidado de no dañar músculos ni tendones, y que por supuesto les bajan y someten a toda clase de cuidados a las pocas horas del espectáculo.

Que digo yo que si quieres honrar a Jesucristo imitando su pasión por qué no hacerlo bien del todo. Marcándote un Darwin, podríamos decir.

4 En Logroño, una cofradía solicita un indulto al Gobierno. A veces funciona.

Esta os  va a encantar.

Una de estas personas podría ser un violador. ¿Hacemos una porra? "Una de estas personas podría ser un violador. ¿Hacemos una porra?"

La Cofradía de las Siete Palabras y el Silencio (nombre realmente confuso por otro lado) tuvo la genial idea en 1997 de solicitar al Gobierno el indulto para un preso cada año, y como en la Moncloa en ese momento estaba Aznar pues mira, la idea cuajó. Desde entonces la cofradía en cuestión ha solicitado 19 indultos de los que 14 se les han concedido. Al preso indultado, que unas veces está condenado por pegarle a alguien, otras por matar a alguien en un accidente de coche y otras por delitos contra la salud pública (narcotráfico habitualmente), le ponen el uniforme de nazareno de la cofradía y lo hacen desfilar con ellos por la calle. Le dan un par de claveles y le felicitan por lo mucho que se arrepiente de sus pecados.

Ole.

5 En Perú maltrataban toros, pero lo han prohibido hace poco porque no son imbéciles. Ejem ejem.

Ejem.

No mostrados en esta foto; botellazos en la cabeza del animal, lanzas de pica, gente con corazón "No mostrados en esta foto; botellazos en la cabeza del animal, lanzas de pica, gente con corazón"

Hasta el año pasado, esta fiesta que se celebraba en la ciudad peruana de Ayacucho consistía esencialmente en soltar un par de toros en la plaza, provocarlo, estresarlo, golpearlo, desangrarlo y en general humillarlo hasta la muerte, pero en 2014 esta fiesta fue prohibida por la barbarie que supone. 

EJEM.

6 En Grecia rompen macetas, ¿por qué motivos?

En la isla de Corfu hacen esto todos los años.

No veo ninguna posible forma en que esto pueda acabar mal. "No veo ninguna posible forma en que esto pueda acabar mal."

Este es el equivalente del chupinazo. El macetazo, digamos. Luego por las calles de esta pequeña isla griega prosigue el lanzamiento de enseres de barro a lo que viene siendo nivel particular. ¿Que cómo esta práctica se ha instaurado como algo relevante a la pasión de Jesús? Bueno, en las iglesias todos los Domingos convierten de verdad harina de trigo en la carne de Jesús, y aquí nadie dice ni mu.

7 Haiti: lucha griega, vudú, baños de barro y... ay, yo que se, mira las fotos tu mismo, es todo muy inconexo.

Aquí las tienes. Yo estoy muy confuso ya para comentar.

8 Colombia; pienso cenar iguana, y si hay que traerla de contrabando SE TRAE.

Esta iguana metida en un calcetín con una bandera pirata podría no tener nada que ver con Colombia, pero TIOS EN SERIO. 

Seguro que en el aeropuerto no notarán nada "Seguro que en el aeropuerto no notarán nada"

Si, por lo visto en algunas zonas de Colombia es tradicional cenar sopa de iguana, tortilla de huevos de tortuga, carpincho a la brasa y otras especies que es profundamente ilegal comprar y llevarse a casa para cenar en Semana Santa. Como buenos cristianos, también parecen poco preocupados de que por ejemplo las iguanas están en plena época de apareamiento al principio de la primavera.

Nunca dejes que el bienestar de otra especie se interponga en tus tradiciones estúpidas, injustificadas e ilegales.

9 En Polonia hacen pan, pero obviamente tomando las debidas precauciones respecto al bigote del abuelo.

Obviamente.

Este pan se llama "Este pan se llama "pan de paska" y si, lo habéis adivinado, también es machista"

Nuestros amigos cristianos polacos tienen históricamente un Viernes Santo bastante peculiar, si eres estricto con tus costumbres. Para empezar, se van de paseo a visitar la Tumba de Cristo. La de su localidad, hay miles. Luego se van a casa y cierran las ventanas y persianas, y tienen prohibido hornear pan o sacrificar animales para evitar estropear la comida de todo el año entrante. Sí que hornean un pan especial hecho con una masa llamada paska, pero sólo las mujeres tiene permitido prepararlo. Si el patriarca de la casa participase, la masa se estropearía y se le pondría el bigote gris. Hecho eso, cogen una maceta, la llenan de harina de centeno, y la rompen en el suelo. Luego cogen un arenque y lo cuelgan de un árbol.

Es curioso observar los extremos a los que el ser humano llega para repetir y conservar sus tradiciones. Existe un conflicto ancestral entre nuestro instinto natural de preservar nuestra identidad cultural para sentirnos parte de algo, y el hecho de que todo verdadero avance realizado en nuestra historia ha supuesto descartar una o varias tradiciones que algunos han tratado de defender con uñas y dientes.

Yo digo que abracemos el cambio, que es la tendencia natural de nuestro mundo.

Sobre todo si supone no matar iguanas, dejar de indultar camellos de discoteca y evitar en lo posible reventarle la cabeza a un turista con una maceta. Digo yo.

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