Pasados los días de San Valentín y el Día del Padre, les toca el turno a ellas, a esas mujeres que se desvivieron por nosotros mucho antes de que naciésemos. Personas que nos alquilaron gratuitamente su cuerpo durante nueve meses y que en el momento en el que pusimos un pie en este mundo ya nos quisieron. Nos aman, nos cuidan, nos regalan su amor incondicional y pase lo que pase siempre están ahí. Pero nosotros, como buena generación desagradecida, a veces olvidamos todo lo que hacen estas mujeres por nosotros, por lo que tienen que venir los grandes almacenes a recordarnos que madre no hay más que una y que por eso merece un regalín. Lo gracioso es que a muchos de nosotros se nos ocurre la 'gran' idea de darles un amuestra de nuestro amor y cariño infinito con un regalo que las recuerde que aparte de ser nuestras madres son nuestras esclavas.
Desgraciadamente, este es el caso de muchas personas, que motivadas entre otras cosas por los anuncios erróneos de los grandes almacenes, acaban regalando a su mayor heroína, una Thermomix o una aspiradora nueva, eso sí, de esas que no tienen cable... Todo sea por facilitarle la tarea a esas mujeres. Por eso, para estas mentes iluminadas, traemos una lista sobre cosas que NO debes regalar por el Día de la Madre:
1 Un centro de planchado
Vale que planchar sea una de las tareas domésticas más horribles del mundo mundial, pero esto no viene unido con el concepto de que sea una tarea que tengan que realizar únicamente nuestras madres. Por ello, no seas tan cutre de regalarle en su día algo que le haga pensar que has venido al mundo para vivir a cuerpo de rey/reina a su costa. Si tan maravillosa te parece la plancha te la pides de regalo por tu cumpleaños, ya verás que bien viene el vapor para el cutis.
2 Aspiradora de última generación
Que los anuncios de Vileda los protagonizasen la versión femenina de James Bond no quiere decir que sea el aparato de última generación que tu madre está esperando. Si quieres regalar algo sin cables, con un motor de tres mil revoluciones y de color rosa seguro que hay un sustituvo mejor...Pregunta.
3 Robot de cocina
Vale que estos aparatitos valen un riñón y medio y que son la pera limonera a la hora de hacer comidas, pero si lo que quieres es disfrutar de un buen banquete sal con tu madre a un restaurante de cinco tenedores, y ya si quieres aprovechar la Thermomix cocina con ella para tu madre los 364 días del año. Eso sí que es un buen regalo.
4 Vajilla
Si es algo de lo que disfruta toda la casa, por qué vas a regalarlo por el Día de la Madre. El problema, es que la figura de la mujer se ha ligado con el concepto de tareas de hogar, con el consiguiente problema: cuando una mente, que no ha sabido salir de los cánones de género preestablecidos, piensa en su madre, encuentra completamente normal regalarle una vajilla, porque para él/ella el hábitat de su madre se reduce a la cocina. Pero no pasa nada, aquí estamos nosotros para sacaros de esta caverna platónica y enseñaros la luz, y si no estás dispuesto a enfrentarte con la nueva realidad te recomendamos que en vez de a la caverna vayas a la cocina. ¡Ya verás que bien se vive!
5 Báscula
Nada más bonito que decirle a una madre en su día que vigile su peso (Ironía modo On). No está mal tener una báscula en casa, dado que llevar un control sobre la salud es importante, pero regalarla no es una gran idea, y menos en el Día de la Madre.
6 Libros inapropiados (autoayuda, dietas milagrosas...)
Regalar un libro es una de las mejores opciones que se tienen para este día. Una buena novela, un ensayo, una guía de viajes... Pero el Día de la Madre no es una fecha pensada para regalarle a tu madre un texto sobre cómo mejorar su vida, ya que puedes estar insinuando que su vida es un poco disfuncional. Si de verdad piensas que esa persona necesita un cambio en su vida haz por empezarlo y ningún día mejor que ese mismo. Puedes comenzar con pasar tiempo con ella, y en vez de comerte la cabeza pensando en qué regalar, sal a la calle a disfrutar de la vida junto a ella. Nada mejor que eso.
7 Zapatillas de estar por casa
Ni a tu madre ni a nadie, las zapatillas de estar por casa son el regalo cutre por excelencia, disputándose el puesto con los calcetines y la ropa interior de renos. Además, esta advertencia es más por vosotros que por ellas, ya que el impacto de la zapatilla en vuestro cuerpo puede dejar marca. Las urgencias de los hospitales se ponen de bote en bote en estas fechas por dicho motivo... ¡Cuidado!
