8 cosas de 'Física o Química' que no te pasaron en el instituto (ni te pasarán en la vida)

8 cosas de 'Física o Química' que no te pasaron en el instituto (ni te pasarán en la vida)

Se cumplen 8 años del estreno de 'Física o Química' y todavía no has tenido una vida ni la mitad de interesante que los alumnos del Zurbarán. Y, si la has tenido, queremos conocerte.

Televisión David Carro David Carro 04 Febrero 2016 10:14

A los que las historias de 'Compañeros' nos parecieron muy fuertes ni sospechábamos que los alumnos del Azcona parecerían monjitas internas comparados con los del Zurbarán (cuyos exteriores, por cierto, se grababan en el mismo instituto). Un 4 de febrero comenzaron las clases en 'Física o Química' con unos alumnos muy espabilados y unas tramas cargadas de sexo, muertes y mucho drama. Cabano, Gorka, Ruth, Yoli, Fer, Paula... todos ellos llegaron con fuerza y con ganas de mostrar la imagen real de los 'adolescentes del momento'. Aunque no sé de qué momento. Ya vimos cómo han cambiado los tiempos desde 'Compañeros', pero... ¿tanto?

Se cumplen 8 años del estreno de 'FoQ' y en Los Replicantes recopilamos 8 cosas que a ti jamás te pasaron en el instituto ni, posiblemente, en el resto de tu triste vida. Ha sido difícil hacer la selección entre tanta brillantez de guion.

1 Ser chico webcam en una página porno

Empezamos fuerte. En la segunda temporada Cabano atravesaba problemas económicos y no podía pagar la mensualidad del colegio (porque el Zurbarán era un colegio que tenía hasta accionistas). Como solución, no se le ocurrió ni pedir una beca, ni hablar con la dirección, sino comenzar a desnudarse delante de una webcam en una página porno. Sí, una de esas páginas en las que la gente manda mensajes cerdos y puja para que el sujeto en cuestión se vaya quitando ropa y se toque. Ocultar su identidad tras 'la máscara del Zorro' no le sirvió para no ser descubierto por Clara e Irene, profesoras maduras sin complejos que pagaron por ver a su alumno en gayumbos.

No sé qué es más improbable que te pase en tu vida, si que te dediques al porno siendo adolescente o que una persona random te encuentre en la inmensidad del porno internauta. Con la de vídeos de rusos que hay.

2 Liarte con tu profesora

No, tú tampoco te liaste con tu profesora de filosofía "No, tú tampoco te liaste con tu profesora de filosofía"

El romance entre Irene e Isaac fue uno de los puntos de partida de la serie. La profesora de Filosofía tuvo y mantuvo una aventura con su alumno, al que veía cada día en clase. No era solo cosa de un calentón de una noche con un adolescente al que no le preguntas la edad (huy, qué sorpresa, vas al insti), no; se trataba de todo un drama en el que se veían a escondidas en el laboratorio del Zurbarán para reprocharse que no se decían 'te quiero'. Un amor contra viento y marea que solo terminó definitivamente con la muerte del joven.

No contenta con eso, ella estuvo a punto de repetir la historia con Cabano, al que ya había visto en paños menores.

3 Que tu profesora conservadora, seropositiva y militante del PP oficie tu boda gay adolescente con un hetero salido del armario

Los vestidos de boda de las amigas chonis, sin desperdicio "Los vestidos de boda de las amigas chonis, sin desperdicio"

Llega un momento en toda serie que se precie en que juntas todo lo que han atravesado los personajes y lo imaginas a la vida real, y se convierte en un flamante disparate. Resulta que la conservadora de Marina, después de encarnar a la profe mala y homófoba del Zurbarán, se convirtió en buena buenísima y accedió a casar a Fer con Borja en una boda sin desperdicio. David, que había aceptado las torturas de Gorka con tal de ocultar que era gay, interrumpió en chándal (¡en chándal!) el casamiento y le declaró su profundo amor a Fer. Y tanto se salió con la suya que acabaron pidiéndole a Marina que se olvidara del Borja y los casara a ellos dos. Menos mal que la profesora militante del PP puso un poco de cordura al guion y les dijo que se lo pensaran un par de añitos.

4 Hacer un trío. Y que luego lo hagan tus profes

Alma llegó al instituto para volver locos a todos sus compañeros y, de paso, meterse en la relación que Cabano y Angy (siempre fue Angy y no Paula). Si ya de por sí no había por dónde cogerla, el giro de introducir el primer trío adolescente televisado de la historia de España fue la guinda que le faltaba. Más tarde, Berto, Vaquero y Olivia Molina (siempre fue Olivia Molina y no Vero) repetirían la trama pero con dos hombres que, por supuesto, no se tocaban en la cama.

Asumidlo: la mayoría de vosotros no hicisteis un trío en el instituto y moriréis sin ver satisfecha una de las fantasías más básicas del imaginario sexual del siglo XXI. Haber estudiado en el Zurbarán.

5 Descubrir que tu profesora de lengua es tu madre

Olivia Molina era la madre de Teresa "Olivia Molina era la madre de Teresa"

Imagínate que un buen día vas al cole y tu profesora nueva de lengua te pide que te quedes al final de la clase para contarte que se infiltró entre el plantel de profesores para conocerte porque realmente es tu madre. A cualquier persona normal eso le ocasionaría un trauma de por vida, pero no a Teresa, que después de conocerse hija de Olivia Molina, tuvo fuerzas más que de sobra para continuar en el día a día y hasta convertirse en la rebelde del Zurbarán, haciéndole la vida imposible a Alma. Todo correcto.

6 Dedicarte a la prostitución para pagarte una beca e irte a EEUU

Alma fue uno de los personajes estrella de 'Física o Química' por su maldad absolutamente injustificada. En la séptima temporada, marcada por lo surrealista (el Zurbarán fue secuestrado por un estudiante armado al más puro estilo texano), Alma llegó al extremo de dedicarse a la profesión más antigua del mundo: la prostitución. Eso sí, lo compaginaba con sus clases en el instituto y lo hacía por la noble causa de pagarse una beca en EEUU, razón que explicaba que el puticlub en el que trabajara estuviese ambientado en la Ruta 66 (cómo hilaban estos guionistas).

Menos mal que los compañeros como Álvaro abundan, siempre dispuestos a protagonizar un 'Pretty Woman' adolescente y sacarte del mundo del alterne.

7 Ir a clase con Belén Esteban

Sí, sí, Belén Esteban. ¿Qué era Yoli sino la versión adolescente de Belén Esteban? Abanderada de las causas perdidas, sobreprotectora con su Fer como si se tratara de Andreíta, más de barrio que los columpios y, sobre todo, muy, muy sufrida con los hombres. Yoli protagonizaba de cuando en cuando cada monólogo al más momento 'ahora voy a hablar yo' de 'Sálvame' que te dejaba con cara de no estar entendiendo nada de lo que ocurría. Coletillas como "se van a enterar de quién es la Yoli", "yo voy de frente" o "¿vale?" la pusieron a la altura de la de San Blas.

8 Acabar el instituto y que la única persona con la que has estado desde el principio sea tu profesora la borde

El Zurbarán era un colegio formado por socios e inversores (sí, le faltaba cotizar en bolsa) que, al final de la serie, fue vendido por el malvado director Enrique. Bueno, en realidad no sabemos si acabó vendiéndolo, porque todo quedó en un gran cliffhanger que debería haber tenido una anunciada continuación en Neox que nunca llegó.

Lo que sí sabemos es que el Zurbarán tenía más idas y venidas que el aeropuerto Adolfo Suárez y que, para cuando Yoli tuvo que dejarlo, la única persona con la que había estado desde el principio era Olimpia, la profesora borde. Los demás o se habían ido yendo (o muriendo), o los había conocido con el tiempo. Imaginaos qué alegría la foto de graduación.

Un momento... ¿llegaron a graduarse los alumnos del Zurbarán tras siete temporadas cursando bachillerato?

2 Comentarios

  • Más recientes
  • Mejor valorados